Sexta-feira, 13 de Fevereiro de 2009

Aula no Dragão

 

Como adepto de futebol que sou, posso dizer que já assisti a jogos de futebol em vários recintos desportivos, vulgo estádios. É certo que vi menos jogos ao vivo que muitos, mas também é certo que já vi muitos jogos.
E venho aqui falar-vos da minha última experiência neste âmbito. No passado Domingo assisti ao Porto-Benfica, no estádio do Dragão. Não revelo aqui a minha cor clubística, mas só deixo aqui um reparo…eu nem acredito que os árbitros façam de propósito, eles são é mesmo muito nabos! Onde já se viu marcar um penálti daqueles?
Bem voltando ao assunto que me trouxe aqui e mais importante, nunca revelando qual o meu clube…mas que podia estar agora em 1º podia…falo-vos agora do espectáculo (triste ou não, cada qual julgue por si) que assisti fora do espectáculo do jogo.
Atrás de mim nas bancadas (repare-se que eu me encontrava no meio dos sócios do FCP) estava um senhor (ou energúmeno) com o seu filho, que teria sensivelmente os seus 6/8 anos (se não fosse mais novo).
Esse dito “senhor” passou o jogo todo a dizer palavrões (que aqui não repito), com ou sem razão (será que há razão alguma para isso?) …tal como muitos ali à beira. A questão era do petiz que ali se encontrava. A certa altura da boca do miúdo só se ouviam as palavras “caralho” e “foda-se”! O puto até teve uma tirada engraçada no meio daquilo, mas que a ver bem não nos deve levar a rir. A tirada foi “Benfica é piça!...Papá, papá, já viste, rima e tudo!” Apesar das boas intenções deste pequeno poeta (a sua real intenção era fazer uma rima com “Benfica”), isto é apenas o início para aquele miúdo daqui a uns anos pertencer ao grupo de criminosos (nem todos, mas a maioria…não só a do FCP, mas as de todos os clubes) que se encontravam uns metros mais ao lado.
Além de um bom jogo de futebol de ambas as equipas, assisti a uma aula de como não se deve falar! Não sou pudico nem santo…mas é caso para reflectir…
Sinto-me: Preocupado...
Roído por Queijo Jeitoso às 00:54

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Sexta-feira, 6 de Fevereiro de 2009

Consultório Sexual do Dr. Queijo Jeitoso – Parte 2

 

 
Caso 1 – “Tenho usado lubrificante quando tenho sexo com o meu namorado, mas gostaria de saber se há uma forma natural de o ter?”
 
Cara leitora, já viu algum carro a andar sem ligar a ignição, a não ser de empurrão? Aqui passa-se o mesmo, em 1º lugar tem que ligar o seu motor (vontade), senão temos um carro desligado a ser empurrado! Mas não basta. É necessário que o mecânico (parceiro) faça uma vistoria completa ao carro. Em vez de ir directo ao assunto convém que explore bem os detalhes do carro. Muitas vezes o motor não funciona, mas o problema está no défice de atenção que se dá a outras partes do veículo.
Porém se o mecânico já fez a vistoria completa e o problema persiste, não se preocupe. Há vários lubrificantes à venda. Neste momento um dos que me disseram que põe a máquina a funcionar melhor é o Móbil F1…consegue melhor desempenhos que o Hammilton! Natural ou não, o que interessa é o resultado final. Bem, com esta conversa toda estávamos a falar mesmo de quê?
 
Caso 2 – “blábláblá acabo por me masturbar enquanto as imagino a ter sexo comigo. Já o faço 20 vezes por dia. Isto é normal?
 
Humm, esperem um bocado…só mais uns segundo…estava a fazer as contas. Se você fosse uma pessoa normal, que definitivamente não é, e dormisse 8 horas, gastasse mais 2 a comer (pequeno almoço, almoço, lanche, jantar), mais 7 se estudar ou trabalhar e mais 2 para os extras do dia a dia, sobrariam 5 horas. Isto dá a módica quantia de 4 masturbações por hora!!! Bem…eu se fosse a si consultava os tipos do guiness!
Caro amigo, tem que ter cuidado, porque quem apanha tanta porrada assim arrisca-se a ganhar hematomas e edemas e pode ficar com danos irreversíveis! Já que não salvou a cabeça de cima, salve a de baixo!
 
Caso 3 – “A minha namorada é virgem, vamos iniciar a nossa actividade sexual e não sei o que lhe fazer para lhe diminuir a dor.”
 
Que tal começar por não lhe dar chapadas, murros ou pontapés? Seria um bom começo, verá que não lhe dói tanto!
Também não convém andar a gabar-se que tem um “amigo” com as medidas de 30 por 5 cm que ainda vai por a rapariga mais nervosa e menos relaxada!
 
Caso 4 – “…amo o meu marido, mas há 3 anos comecei a sentir-me atraída por mulheres…o meu marido sabe, mas não me critica, mas começo a ter problemas em manter-me fiel.”
 
Por partes…em primeiro lugar claro que o seu marido não se importa, chato era se tivesse atraída por outros homens!
Está com problemas em manter-se fiel, mas eu acho é que corre riscos de terminar o matrimónio se não se envolver com outra mulher. Aposto que desde que contou isso ao seu marido ele está à espera do dia em que chegue a casa com uma amiga para uma festa a 3! Coitado do homem, há 3 anos à espera! Contar uma coisa dessas e nada fazer é crueldade minha senhora! É mostrar o rebuçado à criança e não lho dar!
 
Caso 5 – “Estamos casados há 3 semanas e não sabemos se ela continua virgem.”
 
Humm, muito estranho…acho que o melhor a fazer é chamar o FBI, a CIA ou …GNR! Ou se quiser contrate um detective para ver se descobre se a sem vergonha continua virgem ou não!
Meu amigo, não me diga que está casado há 3 semanas e ainda não experimentou a coisa??? Ou é daqueles que pensa “Coisas novas são para estarem guardadas, não para serem usadas?” Tenho um amigo que teve uma bola de futebol durante anos na prateleira até que ela deixou de ser boa para aquilo que havia sido destinada!
Se fosse a si e já que lhe interessa tanto, investigava melhor o passado da sua mais que tudo...não vá andar o amigo atrás do “tesouro há muito perdido”!
 
 
Sinto-me: Terapeuta sexual
Roído por Queijo Jeitoso às 22:38

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